tn.cz - Je to had, nebo autobus?

Autobusy jako obrovské pojízdné billboardy? Proč ne? Když se to udělá se vtipem, je úspěch zaručený.

Žravý autobus

Jak nápaditě ztvárnit vnější vzhled autobusu? Jednu z atraktivních možností zobrazuje humorná fotografie portálu Super.cz.

Nový přírůstek Bohemia Transport Musea: samozřejmě APRÍL

Lovosické Bohemia Transport Museum je známé svou unikátní sbírkou anglických autobusů a nákladních a užitkových vozidel. Některé exponáty jsou skutečně jedinečné včetně posledního vyrobeného Bedfordu, ovšem poslední přírůstek je tím nejnejobvyklejším patrovým autobusem na světě!

celý článek...

Vtipy o autobusech (41)

V MHD přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!

"Pane, vy jedete na černo," konstatuje revizor a vyplňuje pokutu."A víte, že je to možné? Já jsem totiž barvoslepý."

Pan Hugo si přisedl v autobuse na čtyřku naproti krásné dívce. Žádná řeč s ní nebyla, tak vytáhl z aktovky sáček třešní a při vylupování pecek našel novou zábavu. Byl to buran z vesnice, a tak začal střílet po slečně peckama. Po zásahu pravého ňadra zvolal vítězně 1:0. Nic. Po zásahu levého ňadra zvolal nadšeně 2:0. Dívka se naštvala, zvedla se a prásk Huga do rozkroku. Přitom vítězně zvolala 2:2. Hugo ji však vyvádí z omylu: "Neplatí, to byla tyčka!"

Vtipy o autobusech (40)

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

V autobuse bylo narváno. Žena, visící na držadle, se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla: "Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí zavolám policii!" "To je jenom obálka s výplatou slečno," smál se muž. "Jo? Vy teda máte ale džob! Za dvacet minut se vám už počtvrté zvednul plat!"

Babka v autobuse podává feťákovi lístek: "Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho." Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka. "Hele vojáčku, označte stařence lístek." "Já nejsem voják, já jsem námořník! Feťák povídá babce: "Babko, je zle, jsme na lodi!!"

Super.cz: Ajajajaj :-(

Někdy je zkrátka opravdu mimořádně špatný den pro řidiče i jeho vůz...

celý článek...

Autobus na pudinku

Na čem všem mohou autobusoví fandové vytvořit obrázek autobusu, dokládá naše fotografie smajlíkového busu na pudinku :).

...STÁVKA ČSAD

Fotografie nepotřebující komentář.

Vtipy o autobusech (39)

Je to červené, dlouhé a leží to v příkopě. Co je to? Chcíplej autobus.

Byli dopadeni dva zloději, kteří po dlouhá léta úspěšně pracovali společně: "Kde a za jakých okolností jste se seznámili?" ptá se vyšetřující. "V autobuse. Já mu ukradl hodinky a on mně peněženku."

V Detroitu nainstalovali na autobusovém nádraží "inteligentní automat na prodej lístků". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš autobus jede za 40 minut a jízdenka vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš autobus odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku."

Vtipy o autobusech (38)

Jede zájezd po poušti a autobus se najednou porouchá. Vystoupí řidič a začne se hrabat v motoru. Tu kolem běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru."
Řidič nevěří svým očím a myslí si: "to je přelud" a dál hledá závadu.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní.
Když kolem proběhne třetí bílý kůň a také říká, že je to v karburátoru, tak to už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor. A opravdu byl porouchaný. Když dojedou do blízké oázy, zajde řidič do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchal se mi autobus a kolem mě běželi tři bílí koně a říkali, že je to v karburátoru." "No to máš ještě štěstí, protože tady běhají i černý koně, a ty motorům vůbec nerozumějí!"

Autobusový zájezd zabloudil na poušti. Naštěstí uviděli beduína. "Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?" "Jeďte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"

Z policejního protokolu: "Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku autobusu."