Články
Vtipy o autobusech (37)
"Narazil jsem do stromu," přiznává se řidič autobusu v servisu. Automechanik přejde okolo autobusu a ptá se: "A kolikrát?"
Autobus se na křižovatce srazil s osobním automobilem. Jeho řidič vyběhne z auta a rozlobeně křičí na řidiče autobusu: "Copak jste slepý?" "A proč? Přece jsem se trefil přesně."
Cestující křičí v autobusu na revizora: "Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už půl hodiny doma!"
Vtipy o autobusech (36)
Dispečer říká řidiči autobusu nastupujícímu do služby: "Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!" "To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky..."
Řidič autobusu se vrací s manželkou domů. Vstoupí do bytu první a hned za sebou zavře dveře. Manželka venku křičí: „Otevři! Já jsem ještě venku!" Muž odpoví: "Nekřič a počkej si na další autobus!"
Malý chlapeček si hraje s novým autobusem. Zastaví a hlásí: "Ty bastardi, co chtějí vystoupit, tak ať si pospíší, protože autobus tady končí. A ty bastardi, kteří chtějí nastoupit, tak ať se pohnou, autobus právě odjíždí." Matka se naštvaně vřítí do obývacího pokoje a křičí: "V tomto domě se sprostě mluvit nebude!" A za trest pošle chlapečka na dvě hodiny do jeho pokoje. Chlapec vyjde po dvou hodinách a zase si jde hrát s autobusem. Když autobus zastavi, chlapec povídá: "Konečná zastávka, prosíme vystupte. Děkujeme že jste s námi prožili krásné chvíle a těšíme se na další cestu s vámi." Maminka se na syna podívá a krásně se usměje. Chlapec dodá: "A ty co jsou nasraný kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou poděkovat tý svini v kuchyni."
Vtipy o autobusech (35)
Policista vidí, jak se autobus s jeho kamarádem za volantem zřítil do propasti. Nahne nad propast a volá: "Honzo jsi tam a žiješ?" "Jsem." "A jsi celý?" "Jsem celý." "A ruce a nohy máš v pořádku?" "Jo, mám!" "I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám." "No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!" "Nemůžu! Ješte jsem nedopadnul."
V autobuse ke mně přišel nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. ...jako by si nemohl koupit svůj!
Babka v autobusu podává feťákovi lístek: "Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho."
Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka. "Hele vojáčku, označte stařence lístek." "Já nejsem voják, já jsem námořník!" Feťák povídá babce: "Babko, je zle, jsme na lodi!!"
Vtipy o autobusech (34)
"Nejdobrodružnější knihy jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."
Nastoupí muž do autobusu a cvakne si dva lístky. Spolusedící se ho zeptá: "Proč jste si cvaknul dva lístky? To vám jeden nestačí?" Muž pohotově odpoví: "To kdybych jeden ztratil!" Ale spolucestujícímu to stejně nedá a musí si rýpnout: "A co když ztratíte i ten druhý?" "Tak mám ještě permanentku!"
"Pane, vy jedete na černo," konstatuje v autobusu revizor a vyplňuje pokutový bloček. "A víte, že je to možné?", odpovídá cestující. "Já jsem totiž barvoslepý."
Vtipy o autobusech (33)
Novákovi běží, aby stihli autobus: pan Novák, za ním manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Panu Novákovi skočí do cesty policajt a zařve: "Stát, váš občanský průkaz." "A proč? Já jsem přeci nic neudělal." "Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"
Autobus se řítí šílenou rychlostí a v zatáčce řidič uvídí neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
Pepíček nemá rád rajskou polévku. Maminka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na autobus. Ty budeš autobus a lžička s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Tak konečná, všichni vystupovat!"
Vtipy o autobusech (32)
Setkají se dva řidiči dopravního podniku na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"
"V tomhle autobuse jezím už rok." "Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"
Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal: "Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?" "Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!" "A na co sakra čekáš?" "Přece na autobus..."
Vtipy o autobusech (31)
"Pane řidiči, proč váš autobus troubí, když se na silnici potkáte s jiným autobusem?"
"Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."
Chytí revizor mladíka v autobusu a ten nemá jízdenku. Revizor tedy vytáhne mladíka ven z autobusu a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."
Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?"
Vtipy o autobusech (30)
Jede žena autobusem a řidič jede jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!" A řidič na to: "Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
Cestující autobusu si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus." "Jo, tak se jmenuju." "To je docela známé jméno." "No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."
V autobusu přistoupil revizor k cestujícímu: "Prosím jízdenku." Cestující: "Já je neprodávám."
Vtipy o autobusech (29)
Nádherný zahraniční autobus se naboural. Policista, který nehodu vyšetřoval, se řidiče zeptal na jméno. "Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou?!"
Na dálnici chce policista zastavit autobus, ale ten jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí: "Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!"
"Já nemůžu, nefungují mi brzdy."
Cestující v dálkovém autobusu se diví: "Proč nejedeme?" "No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.
Vtipy o autobusech (28)
"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?" "Právě že byl..." "A kde jsi ji strávil?" "Dva dny v autobusu na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."
Policejní hlídka staví autobus. Průvodkyně se ptá řidiče: "Vezmeme je?"
"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v autobuse. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi. "Pane, vaše jízdenka je neplatná." "Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
2 
Partner serveru:
